至于其它的,就是返回到漫行居西面的那个沿河而设的巷子里了,那弯弯曲曲蜿蜒曲折的青石小巷,我转了几弯之后再想原路返回,然而却不好再找到原路。只能任意摸索的,走出那个巷子。于是之后我就更加认为江南人的性格似那弯弯曲曲的巷子绕来绕去了。
第二天,吴江就下雪了,气温低到零下几度了,妈妈在电话里说她常熟服装批发市场给我买了几件毛衣与一件羊毛大衣。本来那天我打算是去浙江的西塘去转转的,说实在的,我那时穿的那件黑色的羽绒服,还是当年在高一的时候穿的,已经七八年了,羽绒服胳膊肘那边的布都划了一块,露出了丝绵,而且因为没有换的羽绒服,导致那羽绒服两个月没有洗了,脏兮兮了,那袖子上油腻腻的。当时我就穿着那件羽绒服去的周庄古镇,看着路人穿的那样好看,还有那些路过我身旁的美女,说实在,我的心理即使再强大,自卑也是有的,穿成这样,还骑着破自行车,但没办法,自卑任期自卑去,我就这样,反正那些美女跟我扯不上一点关系,毕竟她们不是我的女朋友,我想到了在高二时同学说的一句话,说,表现的傻样子认识你的人自然知道你不傻,不认识你的人说你傻又有什么关系,因为朋友知道你不傻就行了。同理,引申到自卑的话题上,认识你的人知道你的志向和才华,不管你穿着如何,不认识你的不知道你的才华与志向,那么不认识你的人说你穿的寒碜又有什么关系,认识你的人知道了你的才华和志向就够了,如此想想,自卑心可在条件尚未达到的情况下慢慢化解。
不只如此,那时我还喜欢自己给自己剪头发,我把鬓角两边剪的很短,我觉得那样看起来才好看,前面的也剪的短短的,这样就自然而然的能往后梳去,显得朝气蓬勃。我对我自己给自己理头发的手艺非常满意。
一月二十三号,妈妈看天气雨雪不好再逛服装批发市场,于是在那天回来,她把给我买的精仿羊毛呢子大衣给我穿看看,我觉得好看极了,从此我将告别脏兮兮油腻腻的破羽绒服时代!
一月二十八号,老爸的工资发了下来,为两个月一万两千多块钱,二十九号,我和妈妈去苏州汽车北站乘车返回。那天到达苏州北站的时候已无去往滨海的车。于是妈妈就打了两张去往五汛的客车。因为春运期间道路拥堵,故此到达五汛的时候已经天晚。只有住旅社等到第二天再去滨海八滩老家了。我心爱的八滩小镇,想及时的回来真不容易哟。
第二天早早的我们就乘上去往滨海的汽车,然后到达滨海以后我们再乘上去往八滩的汽车,中午没到,我和妈妈就到八滩了。
当我到达八滩的时候,我发现我特别有面子,骑电动车的美女竟然回头看我,说明我这件精仿羊毛呢子大衣吸引人,当然,主要是我长得还不赖,毕竟一米八一的个子,以及象征成熟魅力的胡须。
这以后就是过2016年的春节了,老爸是在我和妈妈回来以后的第二天下午回来的。当时家里没有电视,我就用之前买的那个手机里的爱看4g看的春节联欢晚会。
说起来,这个春节,过的挺不错的,对于我们一家子来说,因为这一年是钱最充足的一年。妈妈在一万两千块钱的工资发下来以后在与我一致的商量下以及和老爸的商量下,拿出五千块钱给老爸作为他和所谓的亲戚的那边出礼的费用以及给他母亲一千块钱作为一年下来的赡养费。结果一个年过下来直到十一去吴江的时候,老爸五千块钱一块都不剩了。而且他买菜买酒还都是家里的钱。要不是他母亲把他给的一千块赡养费给他,他可真是无语了。老爸郁闷的说明年过来不再回来了,反正他母亲的身体硬朗的很,虽然八十七岁了,可一天还能吃几大碗的饭,干农活还特别麻利。她对老爸说:“反正我也不缺钱,一千块钱你就拿回去吧。”当然,老爸那五千块钱主要是有两千五百块钱用来还小姑家,那时我在大四毕业的时候因为缓交还剩下三千块钱老爸就向小姑家借的两千五百块钱。想想念大学的那段时间,特别是大四,真是往事依依,虽然如此困难重重,但我还是一路闯了过来,并且,我根本从来都没有把缺钱这件当做什么不得了的事情而为之担心忧虑着急,因为我始终觉得未来我很富有,即使在那段因家庭经济原因而困难重重的时候,我也是同样很有信心,我不知道这种感觉很富足的信心来自何处,毫无疑问,这种富足的信心来自我以及我妈妈所信仰的上帝,因为,耶和华的山上,必有预备!而且上帝赐下的福分,充足而且有很多,同时不加上忧虑。
写到这里,一月的事情大概早已过去了,因为2016年的春节是2月8号。因此2月和1月我就不打算分开写了,继续写下去。
其实说实在的,继续写也大体没什么好写的了,因为二月我一直在老家这里,门前田里的油菜要除草,我和妈妈花了两个星期左右的时间给油菜除草。没事的时候,我就听听手机里的爱听4G这个音乐畅听软件,那段时间,我听了不少音乐,沉浸在音乐的世界里,生活是快乐的。
2月6号快过年的时候,我写了一首诗词
又是一年春节,人家处处结彩。红门联贴上,福字儿倒着。辞去旧年人欢畅,心情几多倍爽。闻爆竹,声声响。此起彼伏,融融意里万家合。这次欢庆后,今春伊始来。是言人间几多春景,看不尽,花间事。却怎对月垂影,可知,人不同?年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。旧时景,沉梦里。舟过水痕不在也,大雁南去一无踪。河底游鱼方在此,再回头只剩水波依依。记得当时友,一道去踏青。推杯换盏言不尽,逢人欲语去不行。以为当时长乐,不见忧愁当前。然而时间催人世,转眼之间。失失得得有何趣,不如大口喝酒大口吃饭。人间真情如何好,不如厚脸皮去寻欢。万事常空春常空,人生如梦身不逢! 2016.2.6
至于三月份,妈妈在三月中旬的时候把家里的门换到了房子的正中间,是大门,把东边的偏门封掉了,从此我们将告别走偏门的命运。
那个春天,我爱上了俄罗斯歌曲,比如,《lubov》,《stop stop stop俄语版》,lube乐队的《在深沉的俄罗斯大地上》,马克欣的柔情歌曲,等等一系列的俄罗斯歌曲,还有3d环绕立体的音乐,当然,理查德克莱德曼的钢琴曲是必不可少的了,像《海边的阿狄丽娜》,又称《梦中的婚礼》,还有像《卡侬》,《daydream》。还有古风类的歌曲,比如刘珂矣的《忘尘谷》、《一袖云》、《风筝误》,赵聪的《琵琶吟》。好多好多的歌曲,多了去了。与此同时,我还在爱听4G里听故事,听广播,西安乱弹秦腔广播,《星星乐道》。但如今再次的聆听,往事真是再次的重现了。是的,一个人无所事事的世界也会很有意思的,只要你去发现,总会在无聊的生活里找到乐趣的。生活,开心快乐就好。因为,一生何其短,光阴难留住啊。
最让我陶醉的,是婷婷唱古文里的那两首给李白的诗歌配上音乐的歌曲,一首是《将进酒》,一首是《行路难》。人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。天生我材必有用,千金散尽还复来。与君歌一曲,请君为我侧耳听,钟鼓馔玉不足贵,但愿长醉不复醒。以及,行路难,行路难,多歧路,今安在?走过那么多的困难路,如今,困难都成为往事也。说不定,在如今怀念起以前的困难呐,还会感觉到一种美好的感叹哟。
三月烟花,只剩远影孤帆,四月,我在田野看风景。
在日复一日的重复着当前事情的背景下,我,陷入沉思。
在心底里有一个声音对我说,人,算什么。
我放眼望去,天边的夕阳落下一点晚红。
才知,人,确实算不得什么。
譬如,我眼睛所看到的,可有何意义。
论到我的眼睛,它不过就是两颗小珠子一样的晶体。
外部的光线通过这晶体折射到我的视网膜里,
然后视网膜将这信息传递到大脑里,
然后我就看到这些景象了。
但如此被我看到的景象可以说明什么。
无法说明什么,
因为。外部的世界那么大,而我的眼睛只是小晶体。
如此,我的渺小不言而喻了。
当我把眼睛闭上的时候,外部的景象不再透过我这很小的晶体传递到我的大脑,
我也就看不见外面的世界了。
如此,我看得见看不见又有什么关系?
因为都不属于我。
都市里的高楼大厦如此良美,
街市里的美女如此靓丽动人。
但这都不属于我,
因为她们全然是折射在我视网膜里的成像。
假如在此情景下我还为之心生动念的话,
那我就是坠入太深了。
然而,看不到这些美丽景象也还有什么意思?
人的一生不就是经历感受的?
虽然一切确实是如同梦幻一般而已,
但缺少了这些梦幻,能量又怎能更好交换。
因此我晓得了,
人,原来就是一种载体。
这种载体显示为躯体,与外在环境交互,
通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉的输入感觉,
反应到话语、绘画、舞蹈、创作等输出感觉。
以及从生理上的输入到输出。
通过吸输入呼输出,
饮食与排泄。
以及繁衍行为。
若论到饮食与繁衍,
则也涉及视听嗅味触等几大输入感觉。
这些输入通过人这样的载体使能量得到重置,
或组合、或分散,
以最后形成一个新的能量篇章。
与机器不同的是,
人这种载体不需要人为操控就可进行具有创造性的转换,
以外在的能量为材料,
通过输入,完美输出。
于是我更深层次一点的想,
这种使人不需要操纵就可进行创造的能力来自哪里?
究竟是凭空而有还是有一个伟大的造物者赋与。
当我看到路旁一块不会说话没有思想且不会创造的石头时,
我就知道了,
人的能力,来于上帝。
2016.4.30
我是一个吝啬鬼,我对每分钱都会斤斤计较。
我不会施舍,不懂怜悯。
有些人想妄想能从我这讨到什么好处,
听着,他们就是一毛钱不会从我这里得到。
对于讨价还价,我是极其喜爱的,
我能为省十块钱的油钱而不吃不喝一天。
是的,我小气是出了名的,
与朋友一起吃饭,我为了能躲避不付饭钱,我就假装有事,然后一溜了之。
女朋友多次责备我,说我舍不得花钱为她买个砖石。
其实上次那条项链是假的,她还不知道。
我想,这次我也应该买个假的给她。
喔我亲爱的,我是说,钱,我亲爱的钱钱,我爱你。
在我亲爱的钱面前,我可以与任何人反目成仇。
不管是朋友、爱人,还是与我关系密切的亲人。
只要是触及到我钱的,我就翻脸不认人。
对我这种吝啬鬼而言,感情是不存在的。
若有谁跟我提感情,除非不涉及我钱,否则我直接摆下脸色。
喔这世界上还有什么比钱更好的,
这世界一切都不可靠,
唯有钱,才可靠。
曾经有人向我借钱,我直接与他绝交。
对于借钱这件事,我是永远也不可能让谁借到我的钱的。
谁要是提出要向我借一点钱,
这就好像拿刀子剜我的心脏一样痛苦。
甚至连我的生命我都可以不顾,
在我所拥有的钱的面前。
我可以失去健康,只要我的钱不走。
为了能更少的花钱,我宁愿每天只吃几个馒头就好。
如今,我亲友远离,他们提到我就头疼。
他们骂我吝啬,说我掉到钱眼里了。
他们说我只认钱不认人,
还说:“谁都别想从他的口袋里掏出钱来。”
就在我感到钱比任何一切都好的时候。
我听到了景山小爷的话语,
我才莫名的为我的吝啬感到羞耻。
景山小爷说的那些高度智慧的话语,
让我第一次感觉到原来人生还有比钱更重要的价值。
景山小爷说吝啬鬼是一种没有信心的疾病,
他说吝啬鬼非常可怜。
他深度的剖析了吝啬鬼的心理表现,
还对吝啬鬼们提供切实可行的改正建议。
所以说所有的吝啬鬼们,赶紧听景山小爷说话,
让我们这群吝啬鬼再也不会因为舍不得拿出钱而为人所不齿了。
2016.4.29
爱上了一个虚伪的女人
为了取悦她于她,我失去了自主。
她让我抬不起头来,尽失尊严。
她把我的价值,批判的体无完肤。
我甚至开始动摇我的初心,
以为,她的建议才是正确。
她把别人怎么做强加在我身上,
要我也像这样去。
但我真正追求的是什么,
她却全然不提。
爱上她多么无语,为了取悦于她多么违心。
我终于明白她原来并不爱我,
否则她就不会对我说如此刻薄的话语。
但这种不爱全赖我咎由自取,
若不是看上了她美丽外表,
我怎会患得患失来取悦于她!
我已受够这种不被重视的感受,
我已不想再对她施加喜爱。
但凡她能稍微的体恤一下我的感情,
我也不会就此绝情离她远去。
我为之奔走的理想,却遭到她的取笑。
我为之爱好的愿景,然而却遭遇她嘲讽。
我喜欢的感觉,被她说成无知。
我热切追求的梦想,被她无情泼着冷水。
我已愿意一改再改好使她能够喜悦,
但她明显步步逼近已把我逼到悬崖边缘。
算了让别人去听她的左右吧,
我可不想再失去自我再来取悦她了。
她觉得谁能达到她的要求就去找那人吧,
我要全身而退了。
可知有谁能对我的理想指手画脚?
恐怕她对此很是过分。
性格不合的两人何必要在一起,
心灵不在一起的两人何必相往来。
与其在一起忍住生气,
不如趁早离开另寻别路。
两万个女生之中才能有一人与我相投。
故此我何必还要在她的面前忍气吞声。
找一个最适合自己的女子,然后相爱,相处。
最后结成连理,如此才可。
举案齐眉,相敬如宾。
2016.4.28
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