综艺《不要小看我》中父母的内疚式教育，对孩子影响有多大？

《不要小看我》节目中内疚式教育引发了不小的争议。

一位妈妈讲述在指导四岁孩子作业时崩溃，无奈之下通过惩罚自己让孩子提升学习效率。

李诚儒认为这位妈妈采取的方式给孩子造成了心理压力，专家观察员边玉芳也表示不赞成妈妈的这种做法，内疚式教育会对孩子的成长带来一些不利的影响，这种教育方式会对孩子的成长带来一些不利的影响，那么大家如何看待这样的教育方式呢？教育的确是门艺术，你在育儿当中，有哪些更好的经验可以分享吗？

以下是知乎一位答主的回答，我认为家长应该好好看看

作者：常爸-黄任
来源：知乎
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先提醒一下大家：

■ 用内疚来控制孩子的父母真的很多，甚至可以说绝大多数中国父母都在孩子身上实践过这一招，只是或轻或重，自己意识得到意识不到了。

■ 内疚是一种负性情绪，但让孩子内疚并不全然是坏事，反之适合的内疚是一个人道德水平最好的检验官，但是过度内疚就是妥妥的有害情绪。

接下来，详细说一下什么是“内疚式教育”以及这种教育方式对孩子的影响。

01内疚，是道德的“晴雨表”

先来看看什么是内疚？

它是一个人真的做错了事情，或者想象中做错了事情，因为违背良心而对他人产生的一种惭愧、不安的心情，它是道德情绪中的一种。

为了不受到道德惩罚，消除内疚感，人们往往会积极努力地做出弥补，比如道歉、关心别人，或者满足别人的愿望等。

就像一个小孩子推倒了另一个小孩子，看到对方哇哇大哭，这个小孩就会觉得很内疚，进而安慰对方、把对方扶起来。

所以，有适当内疚感，就证明这个人有道德要求，是一个心理健康的人，在这个层面上，内疚可以和“自省”划等号。反之，没有内疚感或内疚感比较低的人，则更可能做出不道德的事情。

曾经有一个研究显示：

低内疚感的人更容易撒谎或做出不诚实的行为，比如不买门票就进入电影院、公园等。而高内疚感的人，则更少撒谎或做出不道德的事情，在商务谈判、做出决策时也会表现得更诚实。

试想，你身边有这样两个人：

A、诚实友善，关注别人的感受

B、撒谎投机，只考虑自己的感受

你会选择和谁做朋友呢？

毫无疑问，一定是A更受欢迎。

因此，有高内疚感的人，也更容易交到朋友，融入集体，团队合作和协作能力也更强，人生幸福度也更高。

一般情况下，很多父母认为让一个孩子产生“内疚感”，是为了让他成为一个更好的人。

比如说爸妈挣钱不容易，让孩子知道勤俭节约；

说爸妈为了孩子上学付出很多，让孩子知道奋发向上；

说爸妈工作的辛酸，让孩子知道感恩；

说爸妈生活的艰辛，让孩子有同理心，体谅他人。

事实上，这些并没有什么错，不管是勤俭、有上进心和责任心、感恩或体谅他人，都是美德，也是一个人顺利进入社会、融入团体的必要条件。

那为什么《不要小看我》节目中【扇耳光的妈妈】会激起这么多人的反感呢？

因为她犯了一个过犹不及的错误：认为孩子越内疚，就越有道德感、有上进心。

但事实上，过度内疚弊大于利。

02过度内疚，是操纵孩子的遥控器

纪录片《你的孩子不是你的孩子》里，有一集叫《妈妈的遥控器》。片中那个妈妈得到了一个神奇的遥控器，可以控制孩子的一举一动。

现实中，这样的遥控器并不存在。但事实上，父母早已人人手握一个隐形的遥控器：

在孩子面前示弱，表示自己很受伤，让孩子产生内疚感，进而让孩子道歉、听自己的话，做一个乖孩子。

这种做法，在心理学上被称为愧疚诱导（Guilt Inducement），指的是一方先表示出自己很受伤，诱发另一方产生愧疚感，促使其做出道歉、关心、弥补等行为，以达到自己的目的。

研究显示，情侣、家人、亲子之间愧疚诱导最容易起效。

为什么？

因为家人、爱人、孩子，最渴望得到父母、爱人、亲人的接纳和爱。

“We allow emotional blackmail to happen to us because of our intense desire to be loved, accepted and appreciated by others.”

我们之所以允许别人对自己进行情感勒索，是因为我们太渴望被爱、被接受、被赞赏了。

这点对一个年幼的孩子来说尤甚，没有不爱父母的孩子，所以也就没有能逃过父母“愧疚诱导”的孩子。

事实上，很多父母早已深谙此道：当孩子不听话时会顺嘴说一句“你这样，妈妈真的很难过”，然后再挤出两滴眼泪，孩子一定会立刻表示要乖乖的。

还有下面这些话，是不是都非常熟悉？

“天天做家务真累，但为了你能好好学习，妈多累都愿意。”
“要不是因为要陪你学习，我才不会当什么全职主妇。”
“你成绩这么差，我都抬不起头了。”

最夸张的是我在网上看到的一个故事：

一个孩子不想上培训班了，妈妈说了一句：“你不上就别上啊。”
孩子很高兴，以为妈妈同意了。没想到妈妈开始捂着肚子，喊胃疼。孩子就关心地询问。结果妈妈说：“要是你能好好学习，妈妈的肚子就不疼了。”
孩子立即表示，要继续上培训班，妈妈笑逐颜开。她的胃疼，也仿佛真的烟消云散了。

03破碎的自我，无从修复

为什么平日里那么高傲的父母，愿意这个时候示弱、展现伤口呢？

《情感勒索》的作者，心理咨询医师苏珊·福沃德(SusanForward)这样解释：

只有赤裸裸地将痛处暴露在别人面前，情感勒索的手段才能奏效。

让一个孩子看到父母的伤口，就是最好的“愧疚诱导”。

就像那个扇耳光的妈妈，孩子怎么也背不会，她没有想过，孩子是不是因为压力太大紧张才背不出来，或者时间太晚孩子太困了，亦或是孩子没明白作业内容？

她只是急于把自己情绪失控的责任转移给孩子，于是用打耳光的方式，让孩子清清楚楚地看到自己受伤了，让孩子产生内疚感，承担本不属于自己的责任。

所以，实际上那个孩子承担了两份内疚感：

背不了作业的内疚和让妈妈受伤的内疚。

过度内疚之下，孩子一定会更努力，也更紧张，背书的效果反而不尽如人意，所以这个妈妈接连打了自己很多耳光。

更多细节，我并不清楚。但在那个场景下的黄小桃承受了多少压力，却是一目了然的。那个夜晚过后，背诵作业的任务完成了，但是过度内疚对黄小桃的折磨却刚刚开始。

研究显示，过度内疚会导致强烈的自我攻击，让人陷入抑郁或应激心理障碍，过度讨好他人、自卑、敏感，很容易紧张等。

香港作家马家辉，就提到过自己童年遭遇的一件小事：

年幼时，家里条件一般，父亲买回来一个芒果，家里七口人分着吃了。年龄最小的马家辉，分到了最小的一块儿。
芒果太好吃了，马家辉就偷偷攒着零用钱买了一个芒果。晚上，等家里人全部睡去后就自己一个人吃。
没想到，父亲半夜里起床发现了他偷吃的行为，他说这是自私的行为。

更没想到的是，此后父亲有事没事就提起这件事，“有三千遍吧”。
从那以后，他就对吃这件事产生了一种深深的内疚感，以至于功成名就的他，依然是一名“食冷淡患者”。

尽管他已经买得起任何一种美食，但却依旧觉得自己不配。

这个时候的“内疚”，等于“羞愧”，是一种让孩子全面否定自我的有毒压力。

既要让孩子有内疚感，又不能让孩子有过度的内疚感，父母到底该怎么做？

04就事论事，点到即可

说到这个问题，我想到的第一个词语就是：

Constructive feedback，有建设性的反馈。

让孩子内疚的前提，是孩子意识到自己犯了错误；让孩子消除内疚的前提，是他们知道怎么做能弥补错误，减少对他人的伤害。

这两点，最终的指向就是“有建设性的反馈”，一方面对孩子的表现做出正确回应，一方面给孩子提供有建设性的意见，让他们知道怎么做才是正确的。

这样孩子才能主动反省，承担责任，也学会了怎么疏解不良情绪。

所以，当父母发现孩子浪费粮食、不知道感恩、伤害别人时，不要着急批判孩子自私自利、白眼狼，而是在开口之前，先问自己一个问题：

“我要怎么给他一个建设性的反馈呢？”

这么一个问题，就可以让自己的思路从批判转换到反思上。

其实，想让孩子成为一个更好的人，还有一个更简单却也更不易的方法：

你自己先成为那个更好的人。

言传身教，永远是最好的教育方法。

曾经在网上看到一个视频，一个成都的小男孩无意间看到了妈妈读硕士时的英语笔记。

笔记内容详实，字面整洁。

男孩看着看着就哭了，不是妈妈批判他“不好好学习”，而是男孩自己内疚地哭了。

因为那一刻，他才发现原来妈妈也要学习，而且妈妈学习那么认真、那么努力。

男孩哽咽着说：“对不起，妈妈，我没有好好学习。”

没有跳楼，没有诉苦，也没有扇耳光，这个妈妈用自己的行动，让孩子看到好好学习是什么样子。

其实，即便你不说，考不好、没完成作业的孩子，自己已经很内疚了。因为人天生就有变得更好的自驱力。这个时候，父母要做的，就是给孩子展示过来人的经验，给他们以引导就可以。

你的生气、崩溃，不是因为孩子的成绩和学业表现，更不是孩子的错，而是你情绪控制失败的产物。这个责任，应该是父母来背，不应该转嫁到孩子身上。

最后，放上胡适写给儿子的信，请各位父母时常拿出来诵读以自省：

我并不是你的前传，你也并不是我的续篇。
你是独立的个体，是与我不同的灵魂；你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。
你是自由的，我是爱你的；但我不会“以爱之名”，去掌控你的人生。

只要想想，你让他感到内疚、选择听话的一切前提都是因为他爱你，就不忍心再给他加一点儿内疚了。